Diálogos Pertinentes

Uma cliente japonesa, senhorinha, empresária, dirigiu-se à minha mesa e perguntou:
- Vocês financiam Shana?
Silêncio. Não havia entendido a pergunta.
- Oi?
- Vocês financiam Shana?
Um minuto a mais de silêncio. Respirei fundo e disse:
- Hum, não sei, Dona N. Preciso ver o manual.
Eu não entendia o que ela queria, achava um absurdo e ainda controlei para não rir. Ela, não contente, continuou.
- Porque tem uma loja de Shana aqui perto e tem uma que abre dos dois lados.

Ah, pára!

PS: Shana é uma marca de carro que eu só conheci naquele momento. Com uma senhorinha-empresária-japonesa me perguntando da Shana. E eu pensando que era sobre puteiro. Santa Ignorância, Batman!

_______

Mirmã resolveu pintar o cabelo. Estou fazendo campanha para pintar de vermelho.
Tem também uma menina que trabalha comigo que é loira. Mais campanha para pintar de vermelho. E não me perguntem o porquê.
E quando eu era mais novo me perguntavam:
- Nossa, como você pinta o cavanhaque? Ou ele é ruivo mesmo?
Hoje, já nem perguntam mais. Está ficando grisalho. Mas também só faltava:
- Nossa, você tá ficando velho ou tá fazendo luzes?
A necessidade do povo em perguntar.
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Esses dias também apareceu uma mulher que me assustou.
Ela chegou e eu não consegui tirar os olhos dela. A encarava tanto que até eu fiquei constrangido.
MEU ELA TINHA BIGODE... e maior que o meu. E dizia em alto e bom tom que tinha namorado.
Sei... era ela quando se olhava no espelho.
Prestobarba nela!

A pior parte...

A pior parte de uma separação é ter que COMEÇAR TUDO DE NOVO!

E tipo, não estou mais na idade de sair à caça, pesca e balada.

Tipo, estou indo em balada para tirar o atraso e tudo o mais. E mirmã está fazendo uma campanha interna do tipo "salvem a baleia azul e o mico leão dourado"... no caso ela continua leão dourado... questão de tintura!

Só tenho que agradecer mirmã por não me deixar em casa olhando pro teto e pensando no futuro...

Mas é bem verdade que dá medo de acabar sozinho e ser descoberto morto pelos vizinhos e todo comido por gatos... Ainda não tenho gatos... Ainda!!!
Ou louco, vagando pelas ruas e conversando com um amigo imaginário.
Nossa, morro de medo de ser daqueles surtados que fica gritando para o vento "sai daqui!".
Ah, pára!
Ou aqueles alcoólatras que ficam indo de bar em bar e faz amizade com o garçom. Se bem que tem uns garçons... ai, ai!
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Preciso de reclusão!
Onde compra?

Manchetes... tão interessantes!

E no meio de tanta guerra, miséria e fome há sempre matérias de cunho social que mudam nossa forma de pensar e nos levam à uma reflexão profunda sobre valores e novas perspectivas.

Vejam a seguir algumas matérias de cunho jornalístico que fizeram hoje, meu domingo, muito mais interessante:

1) Miss SP trocou plásticas por neurolinguistica

Que ótimo, não! Ela fala corretamente e deve pensar positivo.

2) Naomi Campbell empurra cinegrafista de canal de TV nos EUA

E meu, tipo, ela já está velhinha para ainda estar na mídia. E bem, eu empurrei ontem uma velhinha e nem por isso estampei a capa de um jornal... e nem tive meu vídeo disponibilizado no YOUTUBE.

3) Aprenda a escrever seu nome em diversos idiomas

Foi tão interessante que eu, ao invés de ler sobre a crise do petróleo no México, perdi horas vendo como se escreve tomate em diversos idiomas. A amostra acima é em élfico (tengwar). Perca seu tempo lá também. http://lexiquetos.org/ E ainda é .org.

4) Patinadores mirins ensinam suas manobras favoritas

Odeio crianças prodígios. Elas são péssimas, são más e quando ficam adultas ficam sósias da Déborah Secco. Piram, dão shows de escândalo em revista de fofoca, casam com cafas ou viram evangélicas. Lembra da Simony? Meu, qual será o destino de Maísa? E elas vão todas no Faustão. O que me deprime mais ainda... vão pra "esta é sua vida"... e o que eles mostram "você era um espermatozóide inteligente, agora está na Globo!". Se fosse inteligente, teriam ido para os EUA... se bem, que criança prodígio que fala inglês é chique. Mas é chato! Ah, por favor!!! Eu odeio a Clarinha!!!

5) Homossexuais protestam contra declarações de nº 2 do Vaticano

Quem lê de relance imagina que a matéria é sobre o cocô católico, tipo: "ai preciso ir ao banheiro. Vou fazer o número 2". Mas ai, nas entrelinhas você percebe que é algum idiota homofóbico do Vaticano que fez alguma declaração igualmente idiota e homofóbica. Mas, por favor, melhorem essa chamada.

6) Guilherme Arantes diz que "BBB" tem métodos fascistas

Meu, numa foto alucinada, que eu me recuso a colocar aqui, Guilherme Arantes diz que o BBB é fascita. E ele é alucinado. Só porque ele não foi convidado para A Fazenda e que nunca mais cantou na Globo, ele se dá ao direito de criar teorias sobre neo-nasismo-televisivo? Pode até ter razão, mas a foto estragou qualquer credibilidade das suas declarações... e também, dizer que aquele bbb-bichinha é talentoso, porque ele quer comer, não dá! Ele é do Diego Hipoglós, ops, Hipólito, benhê!

7) Cartilha da musculação inteligente traz dicas e novidades de A a Z

Mas será que os adeptos da musculação vão estar aptos a ler algo inteligente? Eis a questão!

E a melhor, para finalizar:

8) Ex-miss escreve livro para divorciadas superarem trauma do casamento fracassado

E três vivas para a ex-miss Colômbia! Que com suas corretas e precisas declarações afirma: "o amor deveria ser proibido, legal e socialmente, depois dos 35 anos. É que não é a mesma coisa apaixonar-se com 20 anos e com 40. O frio na barriga se confunde com gastrite; os suores e calores, com a menopausa; o coração acelerado, com excesso de cafeína, e a sensação de estarmos desorientados se assemelha mais à possibilidade de Alzheimer que à tolice própria da paixão".

Rosaura Rodríguez, sou seu fã! E por isso divulgo o nome dos seus livros aqui: "Bem-vinda ao clube do divórcio" e "Faça o seu segundo casamento dar certo".

E chega, mamãe me chamou para almoçar!

Já vou, mãe!

Urso Panda

E nessa minha vida de Desquitada, minhas amigas estão me dando o maior apoio pra eu não ficar em casa comendo e fumando como uma desesperada.

É engraçado isso.

É pra eu não ficar pensando no futuro!

E não estou sofrendo como a maioria. Confesso que eu ando meio ansioso. E não é pelo passado mesmo!

Quem fica se lamentando pelo passado é museu ou historiador.

Ah, isso eu não sou, não!

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Mirmã anda me chamando de Ursinho Carinhoso. Eu acho fofo. Mas escuta, eles não viviam numa comunidade eclética e eram tão felizes e meigos que dava até vontade de quebrar a televisão?

Pedi para ela explicar e sabe o que ela disse?

"Ai, você é meigo. Meigo demais, gentil demais, bonzinho demais, fofo demais (será que ela quis dizer gordo?)... Você é demais... Não pode ser tão bonzinho! Você tem que ser mais cafa!"

Eu não sei se ela quis dizer que eu sou demais, do tipo, cansa. Ou se eu sou demais do tipo "nossa que cara legal"!

Eu vou ficar com a segunda opção... e me desculpem se eu estou sendo a primeira...

Risos, quero ser legal e que um monte de coraçõezinhos saiam do meu peito e invadam o mundo...

Estou cheio de amor...

Ou é gases?

Com licença, vou jogar meu lixo fora!!!

E meu, hoje fui jogar meu lixo fora, e cara, você não tem idéia do que eu descobri.

Meu lixo é um autêntico lixo de DESQUITADA. Sério!!! Só tinha bituca de cigarro, embalagem de congelados e mais bitucas de cigarro. Ah, também tinha uma embalagem de pizza e papel toalha usado pra não sujar pratos.

Ainda bem que eu não bebo em casa! Senão ia ser bituca de cigarro, embalagem de pizza e garrafa de vodka. Ah, não!

Assim não pode! Assim não dá!

Vou jogar esse lixo fora e me preparar para uma nova fase da minha vida!

Vou dar a volta por cima, desfilar pelo mundo de salto alto e um bom laquê no cabelo!
Se ainda me restar cabelo!

Tipinhos

Hoje foi um daqueles dias que todos os tipinhos cruzaram o meu caminho. É sério, deveria ter me benzido antes de sair de casa. E não é tão fácil me irritar, mas todo mundo junto, assim, sequencial, não dá!

Ah, não!

Hoje cruzaram meu caminho:

O Mentiroso - Meu, mentir é feio e cresce o nariz. O mentiroso, no começo, te testa, falando uma mentirinhazinha pequenininha e com o passar do tempo, meu, incrível, ele é Zeus. Ah, para! No começo o irmão só trabalhava numa empresa ótima. Agora o irmão trabalha numa empresa ótima, que paga 15 mil, cursos no exterior com remuneração extra e tudo pago, troca de carro à cada três meses, só não compra mais porque não tem o que ele não tem, já fundou uma igreja espiritualista, fala 8 línguas (menos o português), pilota Kart, acabou com a guerra no Golfo e é Zeus. Sério. Estou até achando que este irmão é adotado. Uma mentira começa assim... um mentiroso acaba sozinho!

O Burro por Preguiça - Gente burra por motivos alheios ao seu esforço eu aceito. Mas aquele que tem preguiça de pensar e pergunta pra você inúmeras vezes quanto é 2 + 2 eu não admito. Ah, para também!

O Irritante - Geralmente o irritante sabe seus pontos fracos e faz de tudo pra irritar mesmo. Irrita na cara dura. O irritante é primo-irmão do Repetitivo, que é outro tipo que não me simpatizo, e também pode ser confundido com o Inconveniente, mas este eu relevo. O irritante fala algo e grita, muitas vezes te coloca um apelido, te chama de um jeito que você não gosta, pede emprestado e não devolve, toma um espaço que não é seu. Uma das suas características de fácil identificação é a folga. Às vezes, um minuto de convivio, um telefonema deste indivíduo estraga tudo.

O MarketEUro - Este espécime é aquele que sempre faz o melhor, aquele que sabe mais, que fez mais, que conhece tudo. Ele é um mentiroso egocêntrico. Ele pode até saber, fazer e entender, mas ele faz o Melhor. Tá entendendo? Ele é O CARA... lho! Geralmente seu fim de carreira é ser professor em alguma faculdadezinha pequena metida a querer ser grande. Porque ai ele vai ter um monte de aluno-baba-ovo falando "nossa, ele é fodão!". BALELA!

O que salvou meu dia, de todas as formas e nos picos em que esssas pessoazinhas me cercaram, foi meu sábio amigo beneditino. Aqui deixo minhas palavras de gratidão...

Rapidinhas

Lady Laura morreu.

Nem sabia que o Rei ainda tinha mãe... se ele tem 200 anos, alguém sabe me informar quantos anos ela tinha?

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Se há vida inteligente lá fora, o que faz eles quererem dominar a Terra? Se eles fossem realmente inteligentes, nem perto daqui eles chegavam.

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Quando eu era mais novo, meu sonho era ser abduzido. Eu dizia que existia um ser maior chamado de a Grande Alga Mãe e ela tinha planos megalomaníacos de dominar o mundo. Estamos até hoje sem sermos dominados. E viva os S & M!

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Estou achando que em breve vou entrar na crise da meia idade. É normal?

Diálogos Pertinentes

Eu: Mãe, acho que vou fazer uma tatuagem.
Mãe: Nossa, vou me realizar. Sempre quis fazer uma tatuagem.
Eu: Você?
Mãe: É. Que desenho você vai fazer?
Eu: Um desenho que fiz.
Mãe: Por que você não faz a Sininho?

... e que nós ouviamos! ou "Eu não sou a Branca de Neve, caralho!"

E no episódio anterior... ops, post anterior...

Eu dizia que eu me descobri cedo e me aceitei tarde... aqui, explico-me!

E é verdade, mais ou menos aos 10 anos, passavam três seriados que eu gostava: Manimal, Automan e B.J.Mckey. Eu adorava pelos protagonistas. Eles eram tudo de errado que um menininho de 10 anos poderia querer. E eu nem sabia o que eu queria fazer com eles. Eu só os queria.

Se eles fossem vendidos em supermercado, com certeza eu iria me jogar no chão, chorar, fazer escândalo e bater a cabeça nas prateleiras... bem como fazem as crianças que querem Chambinho... aquele que vale por um bifinho!

E os 3 valiam por um boi inteiro. Nossa, eles eram um gado completo. Eles eram da Fazenda Reunidas Boi Gordo... Eu queria eles tanto, tanto... que acordava sofrendo de polução noturna. (Não sabe o que é isso? Bem, procura no Google!)

Mas eu sempre me recusava a entender isso. Essa atração pela figura masculina.

Ai veio o episódio, aos 13, com a minha masturbação geográfica. Foi quando percebi que algo estranho estava acontecendo comigo e comecei a perceber as transições entre eu, as meninas e os meninos.

É fato que eu sempre gostei de ficar* com as meninas. Meu melhor amigo na infância e começo da fase adulta era um japonês assexuado e eu vivia cercado de mulheres. Haviam as bonitas e as realmente feias. Assim, eu me sentia enturmado. (Lembram da teoria de: "ande com gostosas e levante sua auto-estima"?).

E foi assim até na faculdade.

Havia um carinha que queria me beijar na boca, até. E eu, na minha confusão mental dizia não!

Hoje não, Rodrigo!

Perdi muitas boas oportunidades na faculdade.

Mas não me arrependo de nada, viu!

Tive alguns contatos fortuitos com homens. Daqueles que nem se pega telefone, mas se pega... bem, enfim... Mas me sentia sujo, mal... e voltava a divulgar aos outros que eu era apaixonado por alguma gostosona da faculdade, exatamente como eu fiz no colégio.

Ai vivia quase na clandestinidade. Comprando revistinha pornô, dvd pornô e a G Magazine. Mas tudo na surdina. Via, grudava as páginas, e depois as jogava fora. E era um quase "missão impossível" me livrar das revistinhas. Aventura e adrenalina!

Lembro que cheguei até a ter umas 10 fitas-cassetes pornô em casa (sim, eu sou da época do vídeo-cassete!), mas num acesso de fúria descontrolada por uma paixão mal-resolvida, cortei todos os filmes e joguei fora. Claro que lotou o lixo de casa e minha mãe perguntou o que era.

- Fita velha que embolorou!
Mas havia sido um momento de libertação. Não da minha boiolice, mas da minha paixão. Eu estava embolorando também!

Me formei aos 21 e as paqueras que eu recusei tolamente sumiram. Também, quem teria paciência de insistir em uma pessoa doida e indecisa?

Com o passar dos tempos, fui conhecendo novas pessoas, fazendo novos amigos (dois deles meus irmãos até hoje!) através do ICQ (e dai? Sou velho mesmo!) e conhecendo lugares. Saindo pra boates, bares e pontos gays. Mas contato com outro homem, foi bem mais tarde! Devia ter uns 24 anos mais ou menos. Fui prum motel (o mesmo que frequentaria anos mais tarde com meu ex) e adivinhem? Não rolou nada...

Fui pro motel apertar botão e ver televisão...

E neste mundo GLS (uso essa terminologia porque me criei ouvindo isso e os puristas que me desculpem!) eu fui me apaixonando, sofrendo, apaixonando, sofrendo... e pode parar com o sofrimento!

E lembram que eu comentei que encarei o nome do colégio até os 27 anos?

Fato.

Eu já me aceitava bem, mas o sexo para mim era somente por amor. Sonhava em encontrar o grande amor da minha vida para, num ato de entrega puro e virginal, fazer sexo por 9 e 1/2 semanas... Não deu!

Desde 1996 eu me apaixonava por caras errados, daqueles que "ai, você é meu amigo!" ou os caras que moravam em outro estado (isso, anos mais tarde!) ou os cafas aproveitadores de gente indefesa (eu?).

Porém, mais ou menos um mês antes de completar 28 anos eu me revoltei.

Havia levado um fora homérico de um cara e eu fui para a casa de um carinha que dias antes havia conhecido e fiz!

Em pelo feriado eu fiz sexo com outro homem pela primeira vez!

Não lembro se era finados ou dia da consciência negra... mas eu FIZ!

Me senti mal, mas vingado de todos os caras que me disseram "HOJE NÃO, RODRIGO!" e meu nome nem era Rodrigo!

Me senti mal, porque não foi feito com amor. Não houve Sazon!

Ai comecei a namorar aos 28 anos com um carinha que durou apenas 4 meses e que não merece um post inteiro, mas deixarei pra contar este lapso de história outro dia...

* Ficar: estar acompanhado, por favor!

Histórias que nossas babás não contavam...

E quem (acima dos 30, é claro!) não esperava até altas horas da noite (que eram mais interessantes e não tinham Serginho Groismann) para ver as pornochanchadas nacionais no SBT ou os filmes da Emmanuelle na Bandeirantes? Me atirem a primeira pedra quem nunca se estimulou (hãn?) ao ver o Nuno Leal Maia nu, em pêlo, correndo atrás da Helena Ramos?
A para! Que saudade das Sexta Sexy!
Todos nós fizemos isso! E hoje ficam falando mal da onda de atores que estão fazendo filmes pornôs. Até o Tarcísio fez filme erótico... Não lembro o nome, mas era ele e a Nicoli Puzzi. Velhos tempos!
E tudo isso pra dizer que, desde minha tenra infância eu gostava de vê-los em atividade!
Mas me aceitei tarde. Era um tabu pra mim porque, imaginem vocês, estudar num colégio católico, com freirinhas vestidas dos pés à cabeça, cujo primeiro nome do colégio eu encarei até os meus 27 anos... e só me descobri mesmo, depois que encarei o PODEROSA! O segundo nome do colégio...
É SÉRIO!

Me descobri cedo mas me aceitei tarde!
Na minha cabeça, desde as minhas primeiras lembranças sexuais, eu sempre achei saídas paliativas para lidar com os meus sentimentos. Sempre dizia estar apaixonado por uma menininha (geralmente, minha melhor amiga) mas na verdade, tinha sempre um menino bonitinho na jogada. Ai, ai a infância e suas bobeiras!
E eu odiava educação física! Na verdade eu queria ficar sentado na arquibancada vendo os meninos correrem com aquelas pernas fortes e aqueles shorts folgados... Mas o professor fazia questão de me mandar tirar a camisa e me atirava aos leões.
E eu, morrendo de vergonha e em prantos, era motivo de piada!
Hoje ainda tenho vergonha, mas graças aos prendedores de mamilos eu consigo lidar com isso melhor!

Para! Para tudo que esse post está ficando melodramático demais!

Mas enfim, voltando ao Nuno e ao nome do colégio!
Meu primeiro estimulo sexual (punhetinha! e desculpem o termo vulgar!) foi em homenagem ao professor de geografia. Ai ai, aqueles olhos azuis, alto, magro, mãos grandes, peito aparecendo embaixo da Pólo...
Tragam gelo que aqui esquentou!
Não lembro se fui bem na prova ou não! Mas que depois disso, minha relação comigo mesmo começou a mudar...
E viva a hidrografia brasileira, o serrado e a catinga!
Anos mais tarde, quando eu ainda estava no Colegial (sim, era assim que a gente chamava o ensino médio!) descobri muitos podres das freirinhas e que elas não eram tão virgens assim. Mas enfim... Freiras safadinhas também já foram tema de filmes pornôs... claro que tudo que filmam é baseado em fatos reais...
Mas minha história não vai virar filme nunca! Pelo menos, não um pornô... rs!
Talvez um musical chato ou aqueles românticos do tipo "ensina-me a viver!" porque do jeito que andam as coisas vou estar com 100 anos e me apaixonar pelo entregador de pizza.
Bem, se eu chegar aos 100. Porque vai saber... morrer antes, sozinho e ser descoberto depois de semanas pelos vizinhos e todo comido pelos gatos. Talvez por isso ainda não tenho gatos... não quero antecipar esse final...
E chega, ou esse post vai ficar enorme...

Rapidinhas

E descobri como irritar um vegan sem querer.

Assim, sem maldade nenhuma, diante de um discurso chato, eu falei, quase num sussuro:

- Falta B12!

Fez-se silêncio. Ele, sem virar-se para mim, gritou:

- Falta não!

Se não falta B12, falta simancol. 300 ml na veia.

______

E num curto espaço de tempo, em menos de uma semana, acho eu, três pessoas falaram pra mim:

- Você é tão gentil!

Gentil não, por favor! Bonito, sexy, alto, mas gentil não!

______

E para arredondar com chave de ouro, ouvi essa hoje:

- Nossa, quem te vê assim te acha um nojo. Mas você é muito bacana, cara!

Por favor, cansa fazer a linha mal-amado, para assim de repente, numa conversa, falarem que eu sou BACANA! Droga, preciso caprichar mais no meu ar blasè com cara de quem chupou limão e comeu quiabo.

______

E li o trabalho de uma menina e meu, tinha tanta vírgula no trabalho dela que ela deve ser parente do Virgulino. Ela deve ser a Maria Bonita do Século XXI. Sério, a cada palavra ela colocou uma vírgula. Mas, vírgula, é, chique, benhê!

E ela esqueceu de todas as crases. Todo "a" que havia no texto dela, eu parava e pensava se era ou não craseado. O pior foi quando ela perguntou:

- Tá bom!

- Tá!

Nossa, quanta gentileza. Querida, tá ruim para caralho!

Já tentou ler seu texto em voz alta?

______

Hoje tinha um casal brigando dentro do ônibus.

Motivo: um deles passou o entervalo das aulas conversando com uma menina.

Ué, um homem não pode conversar com uma mulher?

Creio que neste caso, não poderia. O outro ficou com ciúme.

Adoro briga de casal. Principalmente quando estão no McDonald's. Alguém já reparou que os casais, quando estão na rua e decidem brigar, eles pedem um Big Mac? É sério, um dia realizo uma pesquisa sobre o tema e vai ficar comprovado que a carne do McDonald's é um ótimo calmante.

- B12, meu rapaz! B12!

Um anjo caiu do céu...

Aos que conhecem essa história, minhas humildes desculpas. Mas sempre gosto de contá-la pois trata-se de uma passagem pueril, singela da minha triste infância feliz.

Eu, pequeno e frágil, vivia doentinho (engole o choro!). Minha mãe, católica e desesperada, fez uma promessa que eu DEVERIA PAGAR ao completar sete anos. Rumamos para Aparecida e eis que, ao chegar lá, a minha transformação começa: a aoréola de strass, a túnica de cetim branco, as sandálias de couro e... ASAS DE PENA DE GALINHA BRANCA. Minha mãe me vestiu de anjo. E eu, crente que iria voar.

Subi triunfante as escadarias da igreja, andei pelos corredores fazendo questão de me mexer bastante para que as asas batessem, olhava para os lados para que as pessoas me vissem (isso em meu sonho, porque estava morrendo de vergonha, encolhido e me sentindo um pinto). LINDO! E de repente, uma menininha um pouco menor que eu, puxa a mão da mãe, aponta seu dedo gordinho para mim e grita:

- Mãe, olha a noiva!

Mãe é assim. Fazer!

Ainda bem que minha mãe não sismou que eu deveria dançar e não me vestiu de Carmem Miranda...

E talvez por isso eu carregue essa aura de pureza até hoje. Eu fui anjo por um dia! E isso está dentro de mim!

A pára! Nem eu acredito nisso!

Ah, e anos mais tarde, uma professora de literatura me apelidou de Carmem Miranda dos Pobres... Hoje se ela me visse, me chamaria de Madre Teresa... as coisas mudam, 'fessora!

Acho incrível o que as mães fazem com os seus filhos durante esse processo de formação de caráter. Toda criança tem foto desdentada, vestindo terninho... a foto do primeiro banho. Se eu não me engano minha mãe guarda meu umbigo até hoje, meu primeiro dente virou pingente de uma correntinha, já comi bicho de amendoim, grudaram meu cabelo numa madeira, queimaram meus mamilos com incenso (isso não foi tão ruim!), já tomei sangue de carpa, chá de algas que se multiplicavam com chá preto... hummmm, o que mais?

E claro que depois de tantos micos sucessivos a gente acaba criando nossos próprios micos. Já fui Chapolim Colorado numa peça de teatro da escola, um bebê que andava de fraudas e ao final da peça sujava a cara de tinta azul...

Nossa, lembrei que quando eu era criança eu tinha uma fantasia de elefante. Era toda em laranja e azul. A tromba era cheia de algodão... o que me fazia espirrar. Na verdade, eu sempre quis a fantasia do Batman. Eu gosto daquela sobreposição de preto e azul, com detalhes em amarelo e a máscara... hummmm!!! Aquela roupa colante, aquele peito malhado, as pernas fortes... tá, tá, vocês já entenderam.

Eu lembro também que eu tinha o Falcon. Lembram? E eu adorava lavar a roupinha dele, que era camuflada, porque eu iamginava que ela estava sempre suja de terra. Eu o pegava pelos bracinhos magros e desfilava com ele pela casa... E ele só de cueca! Tem uma foto minha, de quando eu era criança, fazendo pose, sem camisa... aliás, de cuequinha do Superman (que eu não gosto!) segurando um dentinho. Parece foto de ensaio da G Magazine. Mas estou lá, firme e forte com um sorriso banguela me achando UMÁXIMO!

Criança é assim! Tudo é uma festa! Ainda bem que eu sobrevivi!

Meu sonho era ter um Ken. Mas nem a Barbie eu cheguei a ter. Na verdade eu gostava de brincar com minha prima e fazia meu Falcon de cuecas ser o melhor amigo do Ken de bermuda sem camisa... e eu gostava de puxar o cabelo da Barbie e falar que ela era feia.

Porque o bonito era eu!

E o mundo se transformou...

E como agora eu estou solteiro e disponível no mercado (não tão disponível assim!) resolvi seguir os conselhos de um sábio amigo beneditino e fui ver se o mundo mudou. Confesso que relutei um pouco (na verdade muito!) porque já tinha um ideal e blá-blá-blá mas eis que constato que:

Em 5 anos o mundo se deformou, na verdade.

Primeiro tentei a internet. Salas de bate-papo. Medo!

De 5 pessoas que eu conversei 3 me pediram "pissy on me!". E claro que se eles tivessem escrito em inglês eu teria achado que era música da Britney. Gente, eu sou da época do beijo na boca, passeio de mão dada dentro de casa e cinema de domingo. Não sou tão moderno!

Posso até me abrir para novas experiências como pregadores no mamilo, mas "pissing" é um tanto demais.

Ainda, com a proteção do meu 3 G da Claro, os outros dois me excluíram da conversa assim que eu falei minha idade. Não sou velho!!! E quer saber, o mundo evoluiu mas sou daqueles que gosta de soltar gritinhos na montanha-russa. Ainda existe montanha-russa, né?

Desisti de conversar pela internet para "saber o que rola!" e convidei minhas amigas para balada.

Gente, eu não parei no tempo. Ainda toca Madonna e uma tal de Lady Esclerose que diz que é a nova Madonna, mas não é mesmo!

E eu vi, com esses olhos que verão muito mais, que em balada continua só tendo adolescente, daqueles que vê um fio de cabelo branco na barba do vizinho e tem uma síncope (vários tiveram quando me viram e sim, eu já fui um deles), os bombados de sempre, os afetados de sempre e as Gal*. Mas um detalhe, as Gal de hoje foram as bombadas de ontem! E por elas, me senti familiarizado. E aquele povo, que na minha época se achava gostoso, está, na sua grande maioria, velha, enrrugada, com cara de quem passou botox até na fimose, e GORDOS. E não foi praga minha... eu juro, não foi praga minha!!!

É, a vida ensina...

E resultado, se eu tivesse ido ao Baile da Saudade eu teria me enturmado mais. Não dá pra fazer mais amizade como antigamente. O povo te mede, faz carão e te ignora. Eu que sempre fui tão risonho. Tá tudo mundo chato. Pior que jogo de gamão.

E agora, o que faço? Vou pra Papua Nova Guiné para ver se lá mudou?

PS: Minha mãe tem orkut agora. E é só por isso que eu percebi que o mundo realmente mudou!

* GAL: homens velhos (não tão homens assim, se é que me entendem!)

E fez-se a humanidade...

... assim, quando eu levei o famoso tapinha no bumbum e chorei. E quando abri os olhos e me deparei com minha mãe toda terna e compadecida me esperando de braços abertos, pensei: “essa será a única mulher que amarei!”
... Das outras só quero o sapato emprestado...

E assim, vou vivendo, entre um trauma e outro... e engraçado que tudo se resume a sexo segundo Freud, e já que não consigo lidar com o sexo oposto, e eu não quero mais traumas...hummm, logo... bingo!
Tenho 34 anos, estou divorciado à quase 6 meses (nossa, uma década), sou baixinho, fora-de-forma, e resolvi escrever esse blog para enternecer esse monstro que reside em mim...
Ah, pára! Na verdade três dos meus quatro amigos me disseram que eu deveria escrever, voltar a escrever, sei lá... que resolvi me dar essa chance... Afinal, é o quarto ou quinto blog que eu tentarei alimentar com... tomates? Aloka!
Vou tentar falar de tudo, manter o bom humor, e acima de tudo, como diria Scarlet O’hara “nunca mais passarei fome!”

E como todo post tem que ter ou uma frase de efeito, ou uma lição de vida, ou uma filosofia barata de balcão, aqui vai:

Como um recém-solteiro disponível no mercado e com a auto-estima não tão alta assim, descobri que é ótimo ter amigas mulheres. Sério! Imagina você se sentindo mal, disforme, meio bolha-assassina, com uma mulher gostosa do lado. Você passando por uma obra e ouve “E ai, gostosa?”. Meu, finge que é pra você! Ignora o gênero e se acha. Vai te fazer bem. Se assobiarem, ai que você tem que se sentir. Enche o peito, joga a cabeça pra trás, e anda determinado. Auto-estima nas alturas.
Outra situação legal para levantar a sua auto-estima com uma gostosa do lado, é ir ao shopping. Meu, idealiza! Vem um casal sentido oposto, você percebe que o bonitão olha pra gostosa, você encara, ele desvia o olhar todo sem graça para evitar confusão. Você finge que ele olhou para você e pensa: “Que bonitinho, ele é tímido!”
E bola para frente!

PS: Mas cuidado, se essa gostosa se apaixonar por você. Ai, FODEU!!!
PS2: E é claro, que no meu mundo, isso de fato aconteceu!!!

MELDELS!